瞬间芳华

时光走到大学生活尾巴上，仿佛突然变了加速度。

在北京城里寻觅玩处，坐公交四处游转；匆匆去天津；毕业典礼，照相照到笑容僵硬；毕业聚餐，办理手续，告别；和新同事们碰面，灌酒；买一大堆稻香村的枣糕和美香林泡芙，回家。

瞬间过去，只此而已。没有大悲痛，没有大欢喜，仅有些悉悉簌簌的小心情，在每个时间的罅隙里不经意袭来，压制住或者排遣掉，习以为常。

北京很适宜的阴雨，借此表达离愁别绪。

我能不能把所有的不舍所有的惦念都寄到这时情时雨的天气里，用笑容掩盖，微笑和你们说再见。

四年种种非三言两语能说清道明，我改变许多，长大了，懂事了，却也老了。

内心逐渐包上硬壳，逐渐学会掩藏学会遗忘，逐渐学会收敛学会不在乎，学会逃避学会敷衍。

四年我留了这个空间，它记录了我一路走来点点滴滴的心绪。它记录我曾经深情过深爱过，也深深伤过自己；它记录我考试失利考证失败；它记录我曾受过谁谁的关爱；它记录我思恋家乡思恋亲人的心绪；它记录我和谁谁在一起，谈笑言欢，快乐无比。

成为今天这个样子，不能说好也不能说不好，只是很多时候改变是被迫的。目标是幸福，调左调右，调来调去。

每一次的恍然大悟，总觉得心里有什么东西随之便碎了，碎得很轻，只碎给自己听。

真情逐渐羞于世人，用撒娇用发嗲把流连把想念都化作轻松的语言。于是语言变至琐淡五味，逐渐厌倦。

那些幽微的心事，缱绻化作文字也依然是心事，我一遍一遍的写，却仍然在熄灯后无人的过道，雨中伞下，夜半的火车上，高跟鞋穿到脚生疼的时候，红了眼睛。

有些话，只合烂在心里。

有些人，只合无声地忘记。

聚了，散了。却不是水过无痕。

其实在这四年时光里遇到的每一个人，都或多或少对我产生过影响。一个人对另一个人的影响不是那么简单，潜移默化也是，直接勒令也是。

在每个人身边磨啊磨的，磨成现在这个样子。

不敢再奢求很多很多的爱，也不会再对某个人恨至咬牙切齿，最多心里想着如果能把面前这盆难吃的白菜豆腐汤淋他个兜头兜脸那一定很精彩。这样的臆想让我开心，依稀觉得自己还是小孩子，还没有老到不成样子。

折腾过自己的人也是要感恩的，许多道理要伤过才会懂，它们都是人生的宝贵经验，虽然这话听着是伟岸程式。

毕业聚餐我提前溜掉了，找不出太沉痛的情绪。倒是和同事们聚餐坚持到了最后，被灌了几杯酒，筵散离场，出门遇夜雨，在公交车站久等无车，独自撑伞，觉得孤单。

坐在没有开灯的公交车上，路灯打进昏黄的光，乘客寥寥，各怀心事。

气氛太好，寂寞万分，于是偷偷流了眼泪。

也许是害怕未来不可期，也许是因为想念，也许是不舍离别，也许是酒精的作用，我不知道，只是很孤单。

好吧好吧，想做懂事的人，说寂寞毕竟是可耻的。

想做成熟的人，总是说我哭了我又哭了，也是可耻的。

我还是希望，你们看到的，并且在很久很久以后，在某块记忆中消失之前，你还们记得的，仍是我微笑的样子。

希望你们会记得。最好是永远。

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啰嗦几句，写给我空间上的所有链接(排名不分先后)

To小智：原谅我不知道说什么，我充分信任我不说什么你都懂！说来说去也是希望你幸福，不要委屈自己之类的话。。。（你还是尽情臆想吧。。。）

To ghost：感激你很热情来找我拍毕业照，让我觉得自己不是太不重要。

To Alicia: 我一直觉得我们这个系我们这一届属你最美丽。

To 茜茜：先很诚恳的请求你不要忘了我！虽然你很changeable,但我想你一直知道自己要的是什么。希望你哈皮，不管在哪里，和谁在一起。

To 阿媛：阿媛很久没来了。。。希望你年年涨工资哦，还有照顾好文婧，呵呵

To 蜀山少：同学一场，握个手吧。

念念：念念消失很久了。在我心里她还是开学第一天排在我前头，回头冲我笑的孩子。那笑容无比澄澈，真的。

To Amanda： 你曾在space上鼓励我很多。不管怎样，要幸福哦。

To Lily: 内心暗暗想过要成为你这样的人就好了，因为坚信你这样的人一定会幸福。

To 姽婳：四年生活在一起的美女，谢谢你总鼓励我安慰我关心我，有好东西吃都分我一份。我们一直都要保持联系好不好，不管你在国内国外，学语言还是学商科，一个人还是两个人。

To 鹅鹅：我估计你已经忘记这里了，呵呵。简单希望你以后在路上遇到我还能认出我来。

To 皮皮：改天咱们见面聊。

To 破椅子：你真人不露面，绯闻满天飞。呵呵。有机会见个面吧。

To 小米：当然当然，希望你幸福，是自己的幸福哦。

To 妙：亲爱的，我们再抱抱。认识你真好，真好可以时常絮絮叨叨。我们还会见面的，是不是？我们不会分开的，是不是？我们会永远记得彼此的，是不是？我们一直都相亲相爱的，是不是？

                                                                                                                                             THE END

我常常想，如果有一天外公不在了，那么，在这世上我就再也找不到一个这样爱我的人。

可惜仿佛失去总是这样轻易的事情，一次一次，像不靠谱的玩笑，逼自己把残酷看作习以为常。

其实知道，外公每次抢救过来都是不容易的事情，我应该欢天喜地欢欣鼓舞，可是呢，总是会哭，跟这六月梅雨一样，断断续续却怎么也止不住。

很多次的病危通知，我本来以为自己可以习惯。

可是啊，我还是这样的懦弱，这样害怕失去，何况是和最爱我的人死别。

我还是这样的幼稚，这样的渴望娇宠，这样的需要永远永远被深深爱着，被无原则的迁就。

我需要总有人会说我长得白净长得好看，需要总有人相信我在努力，需要总有人比我更在意我的生活，需要总有人站在我这边，哪怕我打破了饭碗丢失了钥匙或者贪玩没有完成作业。

22年的回忆可以随手掐来：我记得外公骑车载我时背后的汗渍，经过的那些路，冲下去很风凉的斜坡，还有密匝匝的老树；我记得在府山的哪个山头，哪座亭子，哪块空地，可以找到晨练的外公；我记得外公带我去过的油菜地，就在现在一中的地方，还有南瓜，有豌豆，有茄子；我记得外公给我买的棋买的积木买的书买的大白兔奶糖，妈妈说还有日清的蛋黄派；我记得外公写给我的信，还有剪给我的报纸。

外公会因为我突然想换条路走而把自行车扛到山上的路上去。

外公不会因为我在他开会的时候跑进去缠着他要玩而责骂我。

外公会在半夜因为我发哮喘进医院而匆匆赶来。

外公会把鸡腿、甲鱼背、鲫鱼肚子、笋尖、粽子里的栗子和肉、猫耳朵里的虾仁和干贝都留给我。

妹妹一直比我乖巧爱娇，妹妹很小的时候就说过长大要报答爷爷奶奶（也就是我外公外婆）的话。外公外婆都很开心。

很惭愧，我到今天也没有说过什么动人的话，我没有什么瞩目的成绩，没有给外公买过什么好东西，没有能力在过节的时候给外公包一个红包，以及，我至今没能入党。

我总以为时间还长的，还会有大段大段的岁月，可以让我慢慢反哺，慢慢对外公好，慢慢尽力给他幸福。

我总以为可以让外公看到我学业有成，事业顺利，家庭幸福的时日。

我总以为。

可是，我现在觉得很害怕。我害怕来不及，我害怕自己要失去。

我竟只能在雨夜灯下，面对自己卑微的外壳，痛哭失声，而已。

真性情的东西，逐渐逐渐，羞于示人。